Tuyển tập truyện vui cười,.... Liên tục cập nhật.

First topic message reminder :

Tháng 10 Online zô đọc truyện cười nào...!!!!!

Nếu cười thì cười bé thôi nhé.......

Giữa trưa nắng, Vova đèo một cô bé trên một chiếc xe đạp mini bé tí. Vẻ mặt cậu bé có vẻ rất bực như muốn xé tan mọi thứ. Đang đi Vova quay lại nói với cô bé:
- Này, tại sao chiều hôm qua em lại đi chơi đồ hàng với thằng lớp 2B hả????

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:

- Còn theo em, đó là cái mông!

Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:

- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........

Hiệu trưởng:

- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này???

Vova và Ana, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:
- Họ đang làm gì đấy hả ông?
- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.
Vova quay sang thì thầm với Ana:
- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi???

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasha. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasha một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasha chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của **** ******** mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"
Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của **** ******** mới thành công.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ...!!!!

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi....

Trong rạp hát một ông cụ đang loay hoay tìm chỗ ngồi thì vôva đứng phắt đậy nhường chỗ cho ông cụ:
- Cháu ngoan quá, ngày xưa ông cũng hay nhường chỗ cho người lớn tuổi đấy.(ông cụ nói sau khi đã yên vị trên ghế)
- Thế trước đó ông có nhổ kẹo cao su vào mặt ghế không????

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh"......

Cơm áo không đùa với khách thơ, chính vì vậy mà mặc dù xăng vừa giảm giá, nhưng có "thi sĩ" đã phải than thở về chuyện xăng dầu như thế này:
Cười 24H
Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp
Xích lô đi về trong lễ đón dâu.
Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau
Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ.
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già.
Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga
Cu hàng xóm patanh đi mua rượu.
Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu
Mới bình dị và thơ mộng biết bao.
Xăng tăng đột ngột thế mà hay
Các bác ô tô phải bấm tay
Việc có thật cần thì mới phóng
Hết chơi bất tận suốt đêm ngày
Xăng tăng đột ngột thế mà hay
Các bác vĩ mô lại cối chày
Cứ tưởng hứa rồi thì phải giữ
Ai ngờ các bác lại quắt quay.
Xăng tăng đột ngột thế mà hay
Ở lại cơ quan cả tháng này
Mỗi tháng một lần về mẹ đĩ
Khổ thằng cu ấy phải ăn chay...

Một gia đình nọ có một cô con gái sắp tới tuổi lấy chồng bà mẹ lo lắm liền kêu con vào phòng và nói:
- Con ạ, con đã lớn rồi mẹ chỉ dạy con 1 điều này nữa thôi; Sau này con có theo chồng thì dù có chuyện gì con cũng phải cắn răng chịu đựng nghe con.
Cô gái vâng lời mẹ và nói: dạ con sẽ ghi nhớ lời mẹ dạy.
Hai tháng sau cô lấy chồng và về bên gia đình chồng. Một hôm, cô nghe đuợc tin mẹ của cô có bồ nhí cô liền tức tốc về thăm mẹ và hỏi cho rõ mọi chuyện.
Khi gặp mẹ cô liền nói:
-Tại sao lúc nào mẹ cũng dạy con là dù có chuyện gì cũng phải cắn răng chịu đựng, vậy tại sao bây giờ mẹ lại làm nhu vậy?
Bà mẹ bình tĩnh nói với con gái:
- Đúng là mẹ có dạy con là dù có chuyện gì đi chăng nữa thì cũng phải cắn răng chịu đựng.
Nói vậy bà liền nhe hàm răng đã rụng hết và nói:
- Con xem đây mẹ còn cái răng nào nữa đâu để mà cắn.
Cô gái !!!

Hai đều cùng là chủ, nhưng chỉ khác một người là chủ chi và một người là chủ trì và khi phép màu xuất hiện, liệu vị trí này có thay đổi? Hồi hộp quá!
Ba ông bạn nhậu đến một nhà hàng sang trọng ở thành phố, trong đó có hai người trẻ hơn. Hai người này đều nhận làm chủ chi, một người là chủ chi cho bữa tiệc còn người khác thì nhận chủ chi cho những cái… sau khác. Người lớn tuổi nhất được giao cho làm chủ trì bữa tiệc.
Bữa tiệc đã gần tàn, chợt ba người nhìn thấy bện cạnh cửa sổ gần bàn ăn có để một chiếc đèn cũ nhưng rất sạch sẽ, kiểu dáng lạ. Họ cầm lên xem thử, khi chạm vào đèn và bỗng nhiên vị thần đèn hiện ra:
- Thông thường ta chỉ ban điều ước cho một người, nhưng vì ba người là khách quý của nhà hàng nên ta ban cho mỗi người một điều ước, nào xin mới người đầu tiên.
Người chủ chi cho bữa tiệc nói:
- Ước gì ta được đi du lịch Trung Quốc để thưởng thức cơm Tàu, vịt quay Bắc Kinh…
Thần đèn liền đồng ý và đưa anh đến Bắc Kinh trong chợp mắt.
Người sẽ chủ chi cho công đoạn sau bữa ăn tiếp lời:
- Tôi muốn đi Thái Lan để thưởng thức công nghệ mat – xa và thú ăn chơi ở đó!
Thần đè gật đầu và đưa anh ta đến Thái Lan ngay tức khắc. Sau đó thần đèn quay sang người thứ ba và nói:
- Sao anh không ước gì thế?
Ngay lập tức người này nói như quát vào mặt thần đèn:
- Tôi muốn ông đưa ngay hai cậu í trở lại đây để còn thanh toán và làm những việc còn lại nữa. Nhanh lên!

Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm:
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

Người vợ nói với người chồng:
- Anh buồn cười thật, khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần đùi thế à?
Người chồng chả lời:
- Cứ để khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào.
Ngươi vơ liền nói:
Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì.......

Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn chú rể rồi nói với cô dâu: "Hiện anh ta đang say xỉn. Hãy quay lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu".
- Không thể, đó là điều không thể được! - cô dâu phản đối.
- Tại sao lại không được, anh chị bận đến thế kia à?
- Không phải thế. Nếu như tỉnh táo lại thì chẳng bao giờ anh ta chịu đi đăng ký kết hôn với tôi.

Ba gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi không rình được con mồi nào. Hôm sau, gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình.
Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai và nói với 2 gã kia giọng đầy tự hào:
- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.
Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng. Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai.
- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.
Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình để không thua kém bạn. Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.
Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường.
Gã thều thào:
- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...
- Rồi sao nữa? Kịch chiến với con quái thú hả? - Hai người bạn hồi hộp hỏi dồn.
- ..... Kh...... không...... ng......... nguyên con tàu hoả tr...... trong hang chạy ra........

Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: "Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc dài thõng xõa xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá..."
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!

Bệnh nhân nói với bác sĩ: "Thưa bác sĩ, tôi nghĩ tôi là Ronaldinho".
- Chà, một căn bệnh hoang tưởng khó chữa. Tôi có thể trị được, nhưng khá tốn kém đấy!
- Có sao đâu, một hãng bột giặt đã giành cho tôi một hợp đồng quảng cáo trị giá đến 5 triệu USD mà!

Hai cô thư ký trẻ trò chuyện với nhau:
- Tớ nghĩ sếp có vẻ quan tâm đến cậu đấy. Chắc là khi sửa đề án của cậu, sếp phải đi tới đi lui, ngồi xuống đứng lên không biết bao nhiêu lần...
- Đâu có, nếu vậy thì tớ ngã xuống đất liên tục à!

Chồng tức giận khi thấy vợ đi chơi về muộn: "Chắc em không định kể với anh là buổi họp lớp của em kéo dài đến tận giờ này đấy chứ?"
- Ồ, thật vậy mà anh. Cứ mỗi lần có người ra về trước thì tất cả những người còn lại xúm vào nói xấu họ đến nỗi em phải ngồi đến tận phút cuối.

Vợ chì chiết ông chồng lười biếng: "Trên đường thành công không có dấu chân của những kẻ lười biếng, ông hiểu chưa?"
Ông chồng mặt tỉnh bơ:
- Nếu tôi không lười biếng thì làm sao gia đình ta vay được quỹ "xóa đói giảm nghèo".

Cảnh sát nhận được thông báo từ một người dân rằng trên xa lộ có một chiếc Mercedes biển kiểm soát 1234-X5 đang chạy với vận tốc 200 km/h.
Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến thế?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

Cô hầu phòng xinh đẹp hớt hải chạy tới gặp bà chủ: "Bà ơi, nguy rồi! Ông đang cáu".
- Không hiểu sao mụ quản lý tòa nhà mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm với bà.
- Bình tĩnh nào. Ta có một sáng kiến, hay là cô cứ nhận với ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô?
- Không được đâu bà ơi! Nói thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo nhà tan cửa nát.

Một bệnh nhân tâm thần luôn mồm kêu chưa được ăn, mặc dù vừa được ăn no. Sau vài tuần điều trị, một hôm anh ta không kêu ca nữa.
Bác sĩ hy vọng bệnh của anh ta đã giảm được phần nào nên đến hỏi han
- Sao, cậu đã ăn no rồi à?
- Đói quá, không kêu được nữa! - anh kia thều thào.

Trận bóng đá đang diễn ra căng thẳng, vài cầu thủ chấn thương và phải ra sân. Chờ mãi chưa đến lượt mình, một cầu thủ nóng ruột hỏi huấn luyện viên
- Thưa huấn luyện viên, bao giờ tôi mới được ra sân ạ?
Ông thầy bình thản đáp:
- Anh yên tâm, khi nào hết giờ thì anh có thể ra.

Một người ăn mặc bảnh bao đứng cạnh miệng cống và quăng tờ 100 USD xuống. Người qua đường thấy vậy bèn hỏi: "Ông làm gì mà lạ thế?"
- Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.
- Nhưng sao ông lại ném tiền xuống nữa?
- Tôi không muốn người ta nghĩ rằng tôi sắp chui xuống cống chỉ vì một đồng xu nhỏ.

Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, Frank hậm hực hỏi cảnh sát: "Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?"
Viên cảnh sát hỏi:
- Có bao giờ anh đi câu không?
- Có, thì sao?
- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? - viên cảnh sát hỏi tiếp.