Tuyển tập truyện vui cười,.... Liên tục cập nhật.

First topic message reminder :

Tháng 10 Online zô đọc truyện cười nào...!!!!!

Nếu cười thì cười bé thôi nhé.......

Ước mơ vươn đến một ngôi sao
Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé Xuka vang lên:
- Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm..... hấp diêmmmmm.....
Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy lại thì thấy Xuka ngồi vắt vẻo chơi Lines 98, Nobita hỏi:
- Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?!
- .....
- .....
- Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ!
Phớt đời
Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không?
- Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Xeko hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Xeko đếk đâu.
Nó dám phạm tội gì?
Ông kia mới mua con két biết nói về. Thay vì nói chuyện, nó cứ chửi thề. Ông ta dạy mãi nó không nói gì ngoài chửi thề. Ðã dọa nhốt trong tủ lạnh, nó cũng cứ chửi thề. Giận quá ông ta đem nhốt con két trong tủ lạnh. Khoảng một giờ sau, con két kêu van xin thả nó ra. Ông chủ đem nó ra. Nó vừa run rẩy vừa nói:
- Tttttttttui .... ttttui hhhhhhứa từ nay sssssẽ kkkkkhông ccccchửi thề nữa. Nnnnnnhưng mmmmà cái ccccccon .... ccccon gà tttttrong đđđđó, nnnnó đã phạm tội gì mmmmmmà bị chặt đầu ghê thấy mẹ vậy?

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân,.... Báo đây,.... Mua báo không ông???

Khách đi đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào??

- Đó chính là bí mật khủng khiếp, mà chính ông là nạn nhân.

- ........!?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi mốt nạn nhân,..... Báo đây, báo đây,.......

Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazone và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên:
- "Chết con rồi, Chúa ơi!"
Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống:
- Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!"
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
- Đấy, bây giờ con mới chết!

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công:
- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế
- OK
Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng:
- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt muốn chết mẹ mới lên.
- tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn
-!!!???

Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa?Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
- Người mua : Bán cho tôi 2 lít thịt bò
Người bán cười ngặt nghẽo, Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?"
- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng
- ???!!!

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.
Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé"
6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.
7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra? "
Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"

Một anh chàng trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi, nhờ thằng bạn đi theo để phụ họa : Nếu tao nói gì thì mấy phải nói lại là : "Bác ơi, ảnh khiêm tốn đó ", cái sau mầy sẽ nâng cao hơn cái tao nói, ok?Xong việc, tao sẽ thưởng cho mầy.
Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái hỏi :
- Cháu làm ở đâu?
- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhậm khẩu ạ
người bạn đi theo : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh làm tổng giám đốc 1 công ty xuất nhập khẩu lớn lắm (cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
- Nhà cháu ở đâu?
- Dạ, cháu ở nhà chung cư
Người bạn : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
- Cháu tới đây bằng xe gì
- Dạ thưa bác, xe tắc xi
-Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh tới đây bằng xe BWM mới láng cóng,con lái xe cho ảnh nè.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
Bổng chàng bị nhẩy mũi hắc xì hơi
- Cháu bị sao vậy
- Dạ, hổm rày thời tiết thất thường, nên cháu bị cảm sơ
- Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh bị ho lao và viêm gan siêu vi B......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bác nông dân đang dạo trong công viên Lê Văn Tám, nhìn đèn cao áp và đếm thử xem có bao nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu manh nhảy xổ ra và quát :
- Ông già, cột đèn là của tụi tao trồng, ai cho mầy đếm, phải trả tiền, 1 cây 5000, nãy giờ mầy đếm bao nhiêu cây?trả tiền mau
- Trời ơi, lao đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi, nè 50.000nè, thông cảm nhé
Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác nông dân cười ruồi : Cáo nè con, nãy giờ tao đếm 30 cây mà khai có 10 cây mà cũng tin, hí hí, cáo nè con.

Một nhà hiền triết đang giảng cho các đệ tử mình về các đức tính tốt mà mọi người phải cố gắng tuân theo :
- Chúng ta phải cảnh giác trước những lời khen, nó có thể đưa các con xuống địa ngục, đừng vội tin và phổng mũi trước những lời khen
Vừa dứt lời, các đệ tử đồng loạt nói :
- Lời thầy dãy quả là chí lý, thầy đúng là 1 nhà hiền triết lỗi lạc nhất, khó có ai sánh bằng, thầy là người thông thái nhất thế giới.
Nhà hiền triết nở 1 nụ cười khoan khoái hài lòng..........

Hai anh chàng dở hơi hùn nhau đổ giống cho chim, anh nầy có 1 con chim trống, và anh kia có 1 con mái giông y nhau, loay hoay 1 hồi 2 con chim bị sổng và bay lên đậu trên cành
- Chết rồi, bây giờ làm sao biết con chim nào là con trống, con mái
- Mầy ngu quá, chết cho rồi, mầy nhìn xem, thấy chưa, đó đó, con chim đậu kế con mái là con chim trống, vậy mà cũng không biết.
- Ờ há, đúng là tao ngu nhất

Lại 2 anh chàng dỡ hơi, anh nầy đố anh kia :
- Mầy thấy cô gái xinh đẹp đang ngồi trong công viên không, cô ta có dắt theo con chó kiểng đó, Tao đố mầy, chỉ cần nói 1 tiếng, cô ta sẽ cười, nói tiếng thứ 2, cô ta sẽ chửi, nếu mầy làm được, tao sẽ gọi mày bằng anh nếu không mày là em tao.
Anh nọ đồng ý, anh ta từ từ đến bên cô gái, quỳ xuống, khoanh 2 tay lại, hai mắt nhìn con chó 1 cách thành kính và từ tốn thưa :
- Ba
Cô gái tự nhiên thấy có người gọi con chó cưng của mình bằng ba, phá lên cười ngặt nghẻo
Anh ta lại tiếp tục từ tốn đứng vậy, khoanh tay khom lưng trước mặt cô gái và kính cẩn gọi :
- Má
Cô gái tắt ngay nụ cười, sửng cồ đứng dậy và chửi anh ta té tát
Thế là anh ta được làm anh.

Con sư tử bắt muôn thú trong rừng mỗi ngày phải nộp cho nó 1 con thú để ăn thịt, nếu không nó sẽ tàn sát tất cả, mang phơi khô.Các con thú họp bàn và ra "nghị quyết" : Mỗi ngày sẽ mở hội thi kể chuyện cười, nếu con nào kể chuyện mà tất cả các con thú đều cười thì con đó miễn chết, ngược lại chỉ cần 1 con không cười thì con thú kể chuyện phải chết.
Hôm đó tới phiên thỏ, thỏ ta kể xong câu chuyện của mình, các con thú đều ôm bụng lăn ra cười ngặt nghẽo, chỉ con con bò là không cười, thỏ phải lên đường nạp thịt cho sư tử. Hôm sau đến con gà, sau khi dứt câu chuyện của mình, không con thú nào cười cả, chỉ có con bò là hả miệng ra cười nghiêng cười ngã, thế là con gà phải chết , các con thú xúm lại thắc mắc :
- Chuyện hôm qua của thỏ vui lắm mà sao bạn không cười, con chuyện của gà nhạt phèo mà bạn lại cười?
- Đâu có, hồi nãy tui cười chuyện của con thỏ kể ngày hôm qua mà, đâu có cười chuyện của con gà kể đâu.......

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu.

Một người đàn ông đi chợ bán đồ cũ và mua được cây đèn cổ. Ông chà mạnh lên cây đèn thì thấy xuất hiện một vị thần. Vị thần nói : "Xin chào ông, tôi có thể ban cho ông một điều ước ".
Người đàn ông suy nghĩ một hồi và yêu cầu :"Tôi muốn làm một công việc đặc biệt. Một công việc mà chưa người đàn ông nào làm được hoặc dám làm!".
Vị thần lập tức hô biến rồi vỗ tay nói: "Xin chúc mừng! Yêu cầu của ông đã được đáp ứng. Bây giờ ông đã biến thành...một người đàn bà nội trợ!".
Những lời khuyên
- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục.
- Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời.
- Thế thì mua cho người yêu anh đi.
- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu.
- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự
may mắn của anh!!!

Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ. Thế nhưng nếu buồn cười quá có thể dẫn đến chết, vì thế mới có "cười vỡ bụng". Truyện kể rằng, có 1 anh chàng nhà văn trào phúng đã cố gắng nghĩ ra một truyện cười hài hước nhất thế giới. Cuối cùng, anh ta đã tìm ra, nhưng chính anh ta và mẹ mình là nạn nhân của nó. Truyện cười sau đó đã được sử dụng trong chiến tranh thế giới, khiến đối phương cười mà chết. Quân đồng minh đọc bằng tiếng Đức nên chỉ có lính Đức mới hiểu. Tất nhiên, người biên dịch truyện cười này sang tiếng Đức cũng đã anh dũng hy sinh. Cho đến nay, không ai biết truyện cười này viết gì cả, vì những ai đọc nó đều chết cả.

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?

Thỏ mặt tỉnh bơ:

- Thế mày đã ói bao giờ chưa?

Một cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc liền bảo: - thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.
Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.
Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?
Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....
Cụ già:......??????

- Nếu em nhẩy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?
- Nếu như anh nói có thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?
- Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa.

- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?
- Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng.

- Ngốc ạ, anh chẳng có mắt thẩm mỹ gì cả.
- Cưng à, vì thế anh mới chọn em.

- Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay một tỉ.
- Vậy là anh không yêu em.
- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em.

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - ...đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta

eo ca cai truong thang muoi ney
co moi thang hung kia bit ke truyen sao
ne doc truyen cua tao ne./
Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau. Sau một hồi tranh cãi quyết liệt, người chồng đành nói:

- Được rồi, thì theo ý em vậy.

- Muộn rồi, em đã đổi ý...


o O o


- Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.

- Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!


o O o


- Cậu sao thế này? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho cô ta một trận ra trò cơ mà?

- Ừ, nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế...


o O o


- Cậu có đọc tờ giấy tớ gửi chưa?

- Có phải tờ giấy đòi tiền tớ thiếu cậu phải không?

- Ừ, đúng rồi.

- Thế thì tớ chưa đọc...

ax chẳng hay j` cả

khoe khoang


Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".



Cô gái trách chàng trai:
- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về.
Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:
- Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về


phụ nữ


Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"


Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:


- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!


- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?


- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!





oOo




Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.


- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.


- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?


- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?





oOo




Phát biểu

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết: "Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống! Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!

Coi xong điên luôn


Bác sĩ hỏi :
- anh sao mà vào đây ?
- tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết ?
Bác si nhíu mày :
- anh có thể nói rõ hơn không ?
chuyện là thế này :
- vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành . Mới đây, bố tôivề bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :
- chuyện thường thôi.
- nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- nhưng tôi trở thành ... cha vợ cũa Bố tôi.
Bác sĩ đáp :
- thì bắt buộc vậy ! đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinhmột đứa con trai . Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- ummmm ....đúng! Không thể gọi khác được.
- nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó.
- ơ .........ơ quả là không sai !
- mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai .
vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi , tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bànội của nó. nói cách khác : con tôi là emtôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .
- Ơ.............ơ đúng rồi !! phải gọi thế thôi!!!
- như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó .
Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là......ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.
Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi.........
Bác sĩ la lên :
- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi ?

Tình yêu lâu dài


Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:

- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?

- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.

- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?

- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!

Chơi khó bạn


Anh chàng hết tiền liền nhắn tin cho bạn thân: "Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!"

Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại:

- Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy!

Dẻo mồm


Vợ cằn nhằn chồng:
- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
- Anh làm vậy vì em thôi.
- Tại sao lại vì em?
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
- Chứ còn anh đi nhậu?
- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

Tin nhắn shock

Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.

Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.

Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock.
"Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!"